Türke disst deutschen
Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: Esst ihr Türken das ganze Brot?
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: Ja, natürlich.
Der Deutsche meint: Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei.
Der Deutsche fragt nochmals: Esst ihr Türken auch Marmelade?
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: Ja natürlich.
Der Deutsche wiederum: Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei.
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?
Er antwortet: Selbstverständlich!
Der Türke lacht und sagt: Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!
Geschichte:MADE BY SINAN geändert von Mikail(von mir)
Wollt ihr meine geschichte hören?
Sicher?
Ganz sicher?
wirklich ganz ganz sicher?
ok ich glaub ihr seit sicher oder
Ich bin's und komme aus einer sehr gefährligen Stadt Namens Heiligenhaus.
Hier laufen in der Nacht immer ungewöhnliche Gestalten rum, die noch nicht mal selber
wissen was sie sind.
Diese ekelhaften kreaturen sind Punks, Tiere, Monster oder Platzwärte.
Mit Abstand ist der gefährlichste Heinz.
Ich möchte ihn sehr ungern beschreiben, weil es kaum Wörter für ihn gibt.
Es gibt sogar eine grauensame Geschichte von einen kleinen Jungen, dessen Name
ich jetzt nicht erwähnen will.
Er hat nur Fusball gespielt,doch danach ist ihn ausversehen eine Eisteepackung
aus den Händen gefallen und er hat es nicht bemerkt.
Was ihm später zum Verhängnis wurde.
Als er den Platzt verlassen hatte und die Treppen hoch ging bemerkte er, dass alle
Vögel weg flogen.
Man hörte die Schritte eines gefährligen Monsters.Es war Heinz.
Er hatte beobachtet wie er die Eisteepackung runter fallen gelassen hat.
Das war sein Todesurteil.
Als der kleine junge weit, weit weg von Hilfe war griff Heinz an und der arme, arme, arme
Junge wurde nie wieder gesehen.
Nun wisst ihr über den ersten most Wantet in Heiligenhaus bescheid.
Letztes Jahr wo es noch geschneit hat bin ich und mein Freund durch den geilen Schnee
gegangen.
Danach haben wir uns hinter paar Glaskontainer gestellt.
Wir haben Schneekugeln gemacht und haben Autos abgeworfen.
Bei den ersten Autos ging alles gut.
Doch hätte ich gewusst was beim nächsten Auto geschehen würde,würden wir nie im Leben einen
Schneeball auf das Auto werfen.
Da kam ein kleiner VW Polo.
Ich kann mich an das Kennzeichen nicht mehr erinnern , aber ich die letzten beiden Ziffern
noch.
Es war die 3 und 1 also 31, das uns schon warnen sollte.
Mein Freund hat einen Schneeball geworfen,aber 20 Meter verfehlt.
Ich gucke das Auto hält an.
Wir haben uns erst nix Schlimmes gedacht, aber was dann kam veränderte unseren ganzen Tag.
AUS EINEN KLEINEN POLO KAMEN 4 AUSGEBILDETE TERRORISTEN!!!!!!!!!!!
Ich und mein Freund ergriffen die sofortige Flucht.
Auch noch das!!Ich flog auf die Fresse auf den rutschigen Schnee und mein Freund hinterher.
Jetzt konnten wir schon schüsse von einen Maschienengewähr hören.
DA blieb uns nur eine Wahl, wir mussten uns verstecken.
Die 4 Terroristen gingen an uns vorbei und hatten uns zum Glück nicht gesehen sonst müssten
wir es mit unseren Leben bezahlen.
Danach fand ich ein kleines Loch, wo wir im flugkopfball durch geflogen sind.
Als wir dann den Weg hochgelaufen sind,kam ein Auto das im Schnee stecken
geblieben war.Der Fahrer bat uns ihm zu helfen indem wir sein Auto schieben.
Wir steckten unsere letzte kraft nach dieser flucht rein,um das Auto wieder auf die Strasse zu bekommen.Als wir es nach einer halben stunde rumgeschiebe geschafft hatten ist der Fahrer ohne sich zu bedanken weitergefahren.
BITTE KINDER MACHT DAS NICHT NACH !!!!!
Dann sind wir doch noch heile nach hause gekommen.
Terrorwarnung an alle Mitarbeiter! Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten. Liebe Kollegen und Mitarbeiter, Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen. Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen. Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen. Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht! In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet. Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA. Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln. Euer Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam.
Über Angela Merkel
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”
Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.
Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…
Frage an Angela Merkel : “Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?” Merkel (erfreut) : “Nein…” “Das dachte ich mir…”
Neulich beim Friseur: “Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Mertz.” “Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!” “Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser Bundeskanzler.” “Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht.” “Na gut, dann machen Sie so, wie immer!” “Alles klar, Frau Merkel!”
Was ist der Unterschied zwischen Frau Merkel und einem runden Tisch? An den Tisch geht immer noch einer dran.
Schulwitze
"Also, ich muß schon sagen, dein Zeugnis läßt zu wünschen übrig!" - "Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!"
"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!"
"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"
"Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?", will der Vater wissen. "Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe", rechtfertigt sich der Sohn.
"Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du mußt in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." - "Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du mußt in die Schule!"
"Jan, kennst Du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen."
"Thomas", fragt der Deutschlehrer, "was meint man mit der inneren Stimme des Menschen?" - "Das Magenknurren."
"Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!"
"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"
"Mutti, wo ist mein Hemd von gestern?", fragt Theo. "In der Wäsche!" - "Ich bin verloren! - Auf dem Ärmel standen alle römischen Kaiser und morgen schreiben wir die Klausur!"
Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: Esst ihr Türken das ganze Brot?
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: Ja, natürlich.
Der Deutsche meint: Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei.
Der Deutsche fragt nochmals: Esst ihr Türken auch Marmelade?
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: Ja natürlich.
Der Deutsche wiederum: Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei.
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?
Er antwortet: Selbstverständlich!
Der Türke lacht und sagt: Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!
Geschichte:MADE BY SINAN geändert von Mikail(von mir)
Wollt ihr meine geschichte hören?
Sicher?
Ganz sicher?
wirklich ganz ganz sicher?
ok ich glaub ihr seit sicher oder
Ich bin's und komme aus einer sehr gefährligen Stadt Namens Heiligenhaus.
Hier laufen in der Nacht immer ungewöhnliche Gestalten rum, die noch nicht mal selber
wissen was sie sind.
Diese ekelhaften kreaturen sind Punks, Tiere, Monster oder Platzwärte.
Mit Abstand ist der gefährlichste Heinz.
Ich möchte ihn sehr ungern beschreiben, weil es kaum Wörter für ihn gibt.
Es gibt sogar eine grauensame Geschichte von einen kleinen Jungen, dessen Name
ich jetzt nicht erwähnen will.
Er hat nur Fusball gespielt,doch danach ist ihn ausversehen eine Eisteepackung
aus den Händen gefallen und er hat es nicht bemerkt.
Was ihm später zum Verhängnis wurde.
Als er den Platzt verlassen hatte und die Treppen hoch ging bemerkte er, dass alle
Vögel weg flogen.
Man hörte die Schritte eines gefährligen Monsters.Es war Heinz.
Er hatte beobachtet wie er die Eisteepackung runter fallen gelassen hat.
Das war sein Todesurteil.
Als der kleine junge weit, weit weg von Hilfe war griff Heinz an und der arme, arme, arme
Junge wurde nie wieder gesehen.
Nun wisst ihr über den ersten most Wantet in Heiligenhaus bescheid.
Letztes Jahr wo es noch geschneit hat bin ich und mein Freund durch den geilen Schnee
gegangen.
Danach haben wir uns hinter paar Glaskontainer gestellt.
Wir haben Schneekugeln gemacht und haben Autos abgeworfen.
Bei den ersten Autos ging alles gut.
Doch hätte ich gewusst was beim nächsten Auto geschehen würde,würden wir nie im Leben einen
Schneeball auf das Auto werfen.
Da kam ein kleiner VW Polo.
Ich kann mich an das Kennzeichen nicht mehr erinnern , aber ich die letzten beiden Ziffern
noch.
Es war die 3 und 1 also 31, das uns schon warnen sollte.
Mein Freund hat einen Schneeball geworfen,aber 20 Meter verfehlt.
Ich gucke das Auto hält an.
Wir haben uns erst nix Schlimmes gedacht, aber was dann kam veränderte unseren ganzen Tag.
AUS EINEN KLEINEN POLO KAMEN 4 AUSGEBILDETE TERRORISTEN!!!!!!!!!!!
Ich und mein Freund ergriffen die sofortige Flucht.
Auch noch das!!Ich flog auf die Fresse auf den rutschigen Schnee und mein Freund hinterher.
Jetzt konnten wir schon schüsse von einen Maschienengewähr hören.
DA blieb uns nur eine Wahl, wir mussten uns verstecken.
Die 4 Terroristen gingen an uns vorbei und hatten uns zum Glück nicht gesehen sonst müssten
wir es mit unseren Leben bezahlen.
Danach fand ich ein kleines Loch, wo wir im flugkopfball durch geflogen sind.
Als wir dann den Weg hochgelaufen sind,kam ein Auto das im Schnee stecken
geblieben war.Der Fahrer bat uns ihm zu helfen indem wir sein Auto schieben.
Wir steckten unsere letzte kraft nach dieser flucht rein,um das Auto wieder auf die Strasse zu bekommen.Als wir es nach einer halben stunde rumgeschiebe geschafft hatten ist der Fahrer ohne sich zu bedanken weitergefahren.
BITTE KINDER MACHT DAS NICHT NACH !!!!!
Dann sind wir doch noch heile nach hause gekommen.
Terrorwarnung an alle Mitarbeiter! Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten. Liebe Kollegen und Mitarbeiter, Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen. Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden. ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen. Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffen. Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht! In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet. Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA. Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln. Euer Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam.
Über Angela Merkel
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.”Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?”"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!”
Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.
Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…
Frage an Angela Merkel : “Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?” Merkel (erfreut) : “Nein…” “Das dachte ich mir…”
Neulich beim Friseur: “Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Mertz.” “Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!” “Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser Bundeskanzler.” “Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht.” “Na gut, dann machen Sie so, wie immer!” “Alles klar, Frau Merkel!”
Was ist der Unterschied zwischen Frau Merkel und einem runden Tisch? An den Tisch geht immer noch einer dran.
Schulwitze
"Also, ich muß schon sagen, dein Zeugnis läßt zu wünschen übrig!" - "Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!"
"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!"
"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"
"Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?", will der Vater wissen. "Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe", rechtfertigt sich der Sohn.
"Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du mußt in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." - "Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du mußt in die Schule!"
"Jan, kennst Du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen."
"Thomas", fragt der Deutschlehrer, "was meint man mit der inneren Stimme des Menschen?" - "Das Magenknurren."
"Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!"
"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"
"Mutti, wo ist mein Hemd von gestern?", fragt Theo. "In der Wäsche!" - "Ich bin verloren! - Auf dem Ärmel standen alle römischen Kaiser und morgen schreiben wir die Klausur!"
